出场人物介绍：电爸，电灯 ，电神，电影，电熊 和电骡。

我应电爸的邀请，早早起床上学去，人物集合完毕，然后直奔海底捞。

海底捞比我想象中要好得多，相当得人性化，列举1，2，3，4…

1.其中两位女生是长头发，吃起火过来都得撩着头发吃，然后服务员非常贴心得送上来两个橡皮筋。

2.电灯 说了句，他们还送眼睛布哦～我瞎起哄：“给我个眼睛布吧”，服务员非常开心得去给我拿了…HOHO

3.吃火锅我脸有点发烫，用他们的有点凉手巾去热，感觉不过瘾，就问他们这有更加冰凉的手巾没？等了一下会送上来一袋冰，让用毛巾包着~

4.唯一遗憾得是，我的手机放桌子上半天了也不送我个手机套～因为据说手机放桌上就会送的…

呃，我是不是很过份？

吃饭的时候不说话真得挺尴尬的…线上活跃点，线下就收敛多了～

聚餐结束，散了…或许我们唯一的娱乐方式就是吃饭，不能想出第二个了！其实杀人蛮不错的，可这群人最怕动脑了….唉!

对了，今天还去逛了下三维，我想买双运动鞋，玲琅满目的柜台我就挑不出适合自己的一双，喜欢的太贵，便宜的又没好货…下回应该找个信得过的人陪着，ta喜欢啥就买啥，ta觉得好那就要～

2008.10.19

2008.08.23,早上去火车站接人，再回来的路上发现钱包丢了…靠，真tm的恶心，丢啥不好，把身份证跟银行卡一块丢了，下个月我还想要去北京呢，没这东西去毛啊…
赶紧跟家里打个电话，帮忙补个临时的。下午的时候家里通知我说，有个人联系到了县里的派出所，说有人捡到你的钱包了，说是个什么办公室主任，留了个电话让我去取。我欣喜了半天，然后赶紧跟他们联系，没人接…我就开始纳闷，我很注意我的东西的啊，时不时的得摸一下口袋，应该是被人顺走的啊，可现在看来却像是拾金不昧，而这人太有才了，竟然能跟我们那的派出所联系…我就上网查了一下这个号码，发现是一个“河南失而复得信息技术有限公司”的服务电话….莫非还要交钱？天快黑了，他们估计下班了，明天再说吧，反正证件又跑不了…
第二天的下午睡醒，看了个动画片，忽然想起来我的身份证了，打了个电话过去，是个女的接的，说明了一下情况，然后核对了一下身份，说“你带70块钱过来取吧，一个身份证50块，一个银行卡10块，钱包10块…”，我说“好，那我现在过去吧”，挂了电话，拾金不昧个P，跟抢钱似的…
到那以后还发现还有一个人来领东西，然后就看见好几张一百的在印钞机里面过…这人丢嘛东西了，要这么多钱？说明了我的来意，再次核对了一下身份和东西，说“交 70块钱吧，待会给你看下捡到你钱包的人的信息”，交了钱，签了名，东西就“归”我了，然后他拿出一张纸，上面写着捡到我钱包的人的信息，地址写得很潦草，很简略，我就看懂“报亭”俩字，那人就给我详细讲了一下那个具体位置，跟他家似的….我只记了一下电话号码。
我不得不怀疑，这就是一家合法的小偷公司…钱包里的20多块钱早已经没有了…又上网找了一下关于这个公司的一些信息，在天涯来吧找到一条有趣的：丢失的钱包找到了,却让我迷茫了，还有这条失物招领费卡了办案的壳，这条是百度贴吧的:失而复得。
好像这三条信息还都是郑州的哦…OMG…

PS：还好，感谢失而复得公司，感谢捡到我的钱包的人，节约了我的时间和金钱，还有我那颗破碎的心，挺划算的…

2008年6月26日，毕业典礼。

我的大学没有何员外的《毕业那天我们一起失恋》中写得那么美好，但它却是属于我的，独一无二的。它有过悲伤，有过迷茫，有过幸福，有过无聊，有过激情，
有过奋斗，有过辛苦，有过轻松，看似平淡却又深藏着某些令人难忘的记忆。

站在新的起点上，我回首往事，没有遗憾。

大学，一直都是每个人声明中最重要的部分，也是最值得回忆的一段时光。因为这里拥有我们最美好的青春。

时光如驹马过隙，从高中一个屁都不懂的小毛孩，到现在有了自己的人生观，世界观的小青年，想想，留下的记忆不多，数一数也就那么几个场景一直回荡在自己
的脑海中，也许十年之后，我还能清晰地记得。

大一，高中的延续。好好学习，天天向上，单纯，木脑袋，傻巴啦叽，尝试。
大二，空白记忆。动漫社，魔兽，成长。
大三，起起落落的一年。校内，初恋，黑暗，光明，解脱，幸福，现实。
大四，大学中最惨烈的一年。迷茫，孤独，希望，灌水分舵。

回忆对我来说是一件痛苦的事，因为总想不起来自己的想要寻找的片段，极度纠结中。

梦想还有很多，爬山，看海，北欧，大峡谷…
5.12，好好活着。

PS：我怎么就感觉思维这么乱，写不出来什么东西呢？

白虎（写于去郑州的长途汽车上）

08.06.30

创造吉尼斯世界记录。体验更好的互联网。听上去很不错吧！您只需要在下载日下载Firefox 3就可以──就是这么简单。我们不会要求您表演杂技或者在脸上放30把勺子，没有那么困难，不过倒也是非常有趣的事情。

FF是我的最爱，希望你也能喜欢…

我承诺在下载日下载Firefox 3来帮助创造吉尼斯世界记录。

keyword: 5.12，地震，救援队，生命

5.12，一个难忘的日子，这是我第一次感受到了地震…当时我有点兴奋，还想着再来一次~囧

记得那天下午我正在上网，感觉桌子在晃，当时以为是同事摇桌子，后来越感觉越不对劲，老板说了一句：怎么有点晃啊？我猛惊一下，不会是地震吧？然后才注意到头顶的吊顶在叮叮当当得响，叫了出来，地震！然后老板去房间赶紧叫他老婆，我和一个同事匆匆得跑下了楼，这期间只有10秒钟的间隔…我知道不应该跑下楼，但是我还是想下去，我们住在楼顶，大概8层楼的高度，下楼的过程中我还不小心把脚蹭掉了一层皮～当我到了楼下，已经感觉不到地震了，也没有那么紧张了，看到了人们陆陆续续得出来，后来小区保安说是爆炸了，我想这爆炸可真够猛烈得啊…其他人都在打电话，我才想起来没带手机，后悔啊，本想着跟同学说这事～我同事带手机，可是他怎么也拨不出去，第一次拨不通10086的感觉真不好…然后有人猜测是地震，但有个人说在这住了20多年了都没碰到过一次，再说郑州也不是地震带…有位大妈说她的狗也没有叫，因为地震的话，狗都要叫的~

就这样在下面耗了半个多小时，小区的人也都散了，我们也上楼了～回到办公室，才知道地震了，消息传得好快，已经确认了震中：四川汶川县。7.6级地震啊（后来更正为7.8），当时唐山才7.8。赶紧和几个朋友发了条短信，问下怎么样了，都安。

在接下来的几个小时内，通过IM,miniblog,和门户网站，得到的消息越来越多，也越来越严重。有20多个省直辖市都感受到了地震，举国上下都在震啊！

印象深得就是那边一直在震，没听过，在USGS网站上从第一次看到的8次到后来的30+；然后就是不断得传回照片，每一次都那么得震撼，伤亡数据也一路飙升，从两位数，三位数，猛增到5位数，人间地狱啊！警醒世人这根本就是屠杀！我们在大自然面前，犹如蚂蚁！

我在想，在短暂的生命里，人的一生真正追求的是什么？

政府在最初的新闻发布会上拒绝了国际的专业救助队提供的帮助，这是为什么？后来政府又接受了外国友人的进川搜救援助，这又说明什么？

很多人都理解政府的这种行为，并罗列了N项理由，但我不理解，十分得不解。我认为有了专业救助队员的帮助，搜救工作会更加的有效率。配合国内的专业救援队，多个人不就多一份希望吗？他们人是少，但起作用是非常关键的，就像杠杆的那个支点一样重要。能更加迅速得发现生还者，他们是Professional!

这是我找到的关于救援队的一些资料：

1.他们的定位：迅速搜索与营救由于地震或其他灾害事故造成城市建、构筑物破坏而被压埋的人员。

2.节约每一分每一秒能够就更多的人出来，这句话温总理是坚决同意的！

3.非专业人士只能救那些容易被发现容易救的，真正需要帮助的是那些被压在建筑物深层的人。而且非专业人士救援不善会造成建筑物的进一步坍塌，这些事例是显而易见的。

生命是无价的，医院不救人就是谋杀！

期间看到了无数的照片，间接看到了无数的尸体，绝大部分是未成年，就比我小几岁，还处于人生中最幸福的阶段，可是就在一瞬间都走了，离开了这片上帝都不怜悯的土地，也离开了他们不愿离开的亲人。我想我有阴影了，今天吃晚饭的时候看到了两个大人拿着一个小学生的书包，应该是他们孩子的，当时我心头一悸！

我现在已经厌倦了看那些尸体的图片，极度厌恶！相反，更喜欢那些哭泣的脸庞，那才是活生生的一个人，一个充满了仇恨的人！

媒体，企业，和每一个有良知的人都应该产生正能量，灾难面前我们就不会害怕！但往往事与愿违。攀比捐款数额，借国难搞宣传，甚至还有诈骗短信。

我不想谈政治，政治就是一堆狗屎！在人性面前，它就是！写到这，我想起了一个故事，但我说不出来，隐隐约约跟这个很贴切。

钱也就是一堆纸，如果人的心都是冰的，再多也没用；如果每个人的心都是连着的，暖暖得，一分钱都不需要…

我们到底追求的是什么？

本以为自己是一个耐得住寂寞的人，事实证明不是，我已经变了，变得陌生了，不再是从前的我了…
总是看着自己的手机发呆，希望能够收到来自好朋友的短信…让我想起了一部葛优的电影《甲方乙方》整天坐在村头等待着有人来接他回去。

                                                                                                                                    before

                                                                                                                                           白虎

这一星期很令人悲伤，霉运接二连三的，而且碰到的都是超级郁闷的事！
海内被XX了？还待验证中～
坐了一上午车跑到北环找工作，结果联系不到人～
去网吧上网换了三台机器都不能用，好不容易登录进去还没桌面，想退掉说已经过扣了1块了！我靠！
我怒了～！～！
晚上跟群里的人约好了去吃饭，唉，自己太丑了？没有人搭理我（或许我在群里表现得神经质留下了不可磨灭的印象？）～虽然几乎都是美女，可是我怎么觉得那么别扭呢？很恐怖的感觉～其中一个叫做可人的人，跟我认识的一个好友很像，像极了，无论身材和装扮，还有语气声调～
吃饭花得并不多，而且还有很多都没有吃完，吃饭中间我也只喝了一小杯的啤酒，然后听着他们海喷。吃饭临近末尾，他们决定去KTV，我只能跟着一起去玩，郑州的消费真高，一个普通大包要139，还不打折，北京岂不是更贵？？然后他们就开唱了，我闲着无聊就喝酒来着～

在包房的四个小时中，在酒精的作用下，我竟然有了想抽烟的想法（我撞），还好我及时得让自己清醒过来～不然我会终身后悔吧？
包房里是烟雾缭绕，歌舞升平，男欢女爱，而我只是一个旁观者，我为我自己庆幸，没有融入进去，因为这跟毒品一样，沾上就很难戒了～我竟然喝了三小瓶啤酒，呃，还竟然没有感觉到晕乎乎的～
漂亮女人都是尤物，唉～～～找老婆千万别找美女～！
在什么环境下你就会变成什么样的人～记住了，白虎！

结束的时候，算了一下帐，每人KTV分摊55（后来想了想，咋算的啊？）～刚取的一百又没了～
他们都打的回了，这就是白领一族和农民工的差距～俺本来还想坐夜班车回呢，一看都1点半还多了，肯定没了～干脆自己就开11路，霉运又发生了，手机没电，shuffle没电～幸好我来得时候穿得比较厚，不然非感冒不可～

在路上我就一直在反思自己，反思的结果就是这些：今天感受了一下纸醉金迷的生活，不过以后我会刻意离它远远得，因为我怕被这个恐怖的社会所吞没。

PS:走了一个多小时，刚下过雨的路面，空气清新，感觉非常棒！以后想反思自己了就半夜出去走走～～
                                                                                                 

                                                                                                                         3:44 2008-4-12

                                                                                                                                           白虎

今天比较重要的一天 ，我终于有在外面漂泊的感受了,孤独无助彷徨，可以用一切不好的词汇来形容。

起因是我曾在半个月前加入了一个叫做”郑州豆瓣”的Q群，为的是我能够在郑州找到很多朋友。然而这个群非常得不活跃，几乎没人来聊天，可我来了，总在找机会说两句（我的习惯吧，叽叽歪歪，显得神经质）。

然后一个神奇的名字出现了“妖孽”，我当时的感觉是对“妖”这个字有特别的感觉（不知道为什么），然后我就去试着表达我对她的“爱慕之心”。就经常喊她的名字，显得无厘头，神经质那种，也不知道我这算性骚扰？还是她的心理承受问题？她已经开始恨我了（当我没发现，以为是玩笑），我继续（我想我没有适可而止，我错了）……
然后群主把我T了，我当时竟然不知道（因为我用的手机）。直到今天我才从“郑州豆瓣2”里了解到群主为了这件事把我T了。我当时郁闷啊，我就请求群主也把我从这里T了，我觉得我的存在已经没有任何意义了，我的第一印象已经成了一个“性骚扰者”，其实群里没有多少人，知道这件事的也就3个而已，但我还是认为我该离开，一个不属于我的世界～我恳求她把我T了，她显得不果断，有点挽留的意思，我说‘别让我痛苦挣扎行不，好难受的’（我当时真的好难受啊，感觉到这个世界如此的不理解我，孤独，无助，彷徨…）。结束了，一切都结束了～

把我T了以后，我越想越觉得痛苦，以至于我的鼻子都酸了，泪水在眼眶里打转～我后来想想，我觉得我终于体会到了在外漂泊的滋味了，你不被承认，抛弃你，离你远远得，你显得那么的不入流…我想我该感谢那位“妖”还有这两个群～以后等我想开了我会再次请求加入的（不过应该是我老的时候了）～

PS:发现我的另一个关键词：神经质
                                                                                 谨以此文记录我在外漂泊的日子-白虎
                                                                                                                      23:18 2008-4-10 

我很想把自己的思想写出来，这样我才能记住年轻的我，可为什么自己总是找不到一个可以下手的话题来扩展一番呢？

一直都认为自己的思想很乱，乱得鱼龙混杂，既有好的，值得称赞的，也有坏的，值得唾弃的，但就是没有办法把它们一一都分开～

我知道我的语文根底很差，小学低年级曾得过双百，然后慢慢就是90，接着80，到了初中也就70左右，高中更离谱，作文经常不及格（幸亏前面都是很不理性的选择填空题，才是我总成绩在90分上徘徊着）。哎，如果上天再给我一个机会，我一定把四大名著书读一遍，不，十遍！百遍！….

自己对自己的描述就是：既没有很好的语言表述能力，又没有沉淀了很厚的文化底蕴，简直就是一个文字白痴！我爸可是教语文的啊…怎么就没有遗传给我一点关于文学的基因呢？

只能自己慢慢来吧，哎….小时候写日记是一个多么好的习惯啊，我怎么就没坚持下来呢？

今天为止，过年串亲戚就算结束了，年呢，也就算过完了。

唯一的感觉是特无聊，就像一个人在黑夜里一个人行走一样无聊。没有朋友一起玩，没有地方可以游，仅有的是这该死的网络还一直掉线！！！

过年是如此的空虚，为什么还要过年呢？除了小孩儿们吃肉，大人们喝酒，有些喜庆以外，真得看不出来有什么好的，只是为了给平常不怎么串门的亲戚一个聚餐的机会，给长辈们一个休息的机会吗？

过年的时候总觉得互联网太过于平静，blogger们都忙着自己的家里事了～倒是这两天网上关于CGX的爆料频频上演，给了互联网新春的热闹…虽然很黄很暴力，但却是再正常不过的事情了，他们也是人，只是前面加了个“艺”字，不过他们怕是在事业以及家庭上遇到前所未有的麻烦了！

我承认自己是一个很矛盾的人，从初一到初七，书是一页没看，前天开始玩起了网游《诛仙》，只因为这个小说不错。值得欣慰的是自己解决掉了1000+的rss，把自己放假期间的互联网断层给填上了。自己一边骂自己没有一颗坚强的心，一边却又在做着自己深恶痛绝的事!痛苦Ing~

很想说一句：Google开始迈出中国化的步伐了，虽然比李开复承诺的时间晚了点…